Aprendiendo a amarme.

➤"Dime tu, si yo puedo conocerme a fondo, sin lastimarme".

subiendo al avión rumbo a CDMX

Esta soy yo, 24 años, siendo una adulta con un millar de pensamientos, con un millar de conflictos dentro de mi mente, y no, no estoy loca, pero digamos que no puedo ser una versión mejor de mi, en los peores momentos fui fuerte, protegí a quien debía proteger, ame a quien debí amar, consolé a quien me necesitaba, ahora quiero encontrar la parte importante dentro de todos mis problemas, si realmente soy quien creo ser ahora. bueno es un buen cuestionamiento, un tanto psicótico, por que no puedo encontrar una mejor palabra.







Dime tu, dime que es lo que amas de ti, dime que es lo que esperas de ti, dime que es lo que piensas, lo que te disgusta, lo que te hace sentir único, dime tu si yo puedo conocerme a fondo, y sin lastimarme.

Por mas tiempo que pase pensando en lo positivo que hay en mi, resaltan mis aspectos negativos indudables, entonces es ahí cuando me pierdo.

¿Alguna vez has ido con un psicólogo? bueno yo he ido con dos, y aun no siento que pueda librarme de esta mierda, ¿sabes que es una depresión? bueno te diré que una depresión es una mierda.

CDMX2018

Y esta te puede consumir de muchas formas, y la forma en la que me consumía a mi en esos momentos era en mi baja auto estima, en pensar que no soy lo que mis padres quieren, o que solo no hago nada por cambiar a lo que realmente quiero.

Si escribo esto es por que quiero compartirlo, he mejorado si, pero sigue existiendo de alguna forma, no puede salir tan fácilmente, la depresión puede no dejar avanzar.

Un poco de mi vida.

Cuando era pequeña, mis padres siempre solían estar en conflicto, mi padre era mi príncipe azul, aquel que nadie podría tener, aquel hombre que me hacia única, ante mis ojos el mejor del mundo, pero bueno nada es perfecto, y a una edad temprana me di cuenta; mi padre tuvo otra mujer, mi madre comienza con una depresión por la traición que sentía de parte de quien fuera el amor de su vida. Mi madre es una mujer de una corazón muy noble, una mujer muy inteligente, una excelente mujer, pero como todo, nada es perfecto, mi madre de carácter fuerte, y con una mente un poco cerrada, cayó en una depresión, que a fin de cuentas intente con todas mis fuerzas sacarla de ello, practica mente me puse de su lado, quise que se diera cuenta lo que ella valía, mientras que yo, ante ella, yo era una niña fuerte, la  niña que no se quebraba ante los problemas entre ellos, pero por dentro me estaba dañando mas de lo que había imaginado. Y ella pudo salir de ese abismo, comenzó a amarse y darse su lugar, aún siguen juntos como esposos, pero como pareja ya no, en parte hubiese querido que se divorciaran, pero como hija tenerlos juntos es lo que realmente quiero, ya no hay mas conflictos de ese tema, pero existen otros problemas.

No soy hija única.

Bellas artes CDMX 2018

Mi hermana 6 años menor que yo, con una auto estima por los suelos, todo gracias a el núcleo familiar en el que hemos vivido, siempre tratando de que ella no se diera cuenta de los problemas de nuestros padres, siempre tratando de que fuera realmente feliz, pero no fue así, los problemas se agravaron, ella dejo de sonreír, lloraba por las noches, no comía bien, siempre estaba alejada de todos, no tenia amigos, pero me tenia a mi, mas sin embargo en esos momentos no pude ayudarle en nada. y me siento culpable por eso, no puede ser que después de tragarme el dolor que sentía mí alma, después de siempre ser el pilar emocional de mi madre y hermana, no haya podido con el dolor de mi pequeña hermana, si tan solo pudiera regresar el tiempo quisiera poder darle más atención a mi niña pequeña.

Y aunque ya han pasado los años, y ya no haya este tipo de problemas maritales entre mis padres, tan seguido, sienta yo estos estados emocionales fuertes, puesto que he solicitado ayuda para mejorar, pero aún queda mucho camino por recorrer.

Myself.

He sido una persona positiva, pensé que podría superar cualquier problema ante mi, y que podría seguir siempre, pero que estúpida, en realidad siempre ha estado ahí, siempre ha existido mi maldita mierda, pero como estaba tan ocupada apoyando, y viendo por los demás, deje de lado  mis emociones, mi dolor, mis angustias, nada de ello me había importado, pues creí que no podía alcanzarme este tipo de situaciones, pero ahora que mi familia puede estar sin mi apoyo, yo me siento de la peor forma, y no quiero contarles por que sé preocuparan, y es lo menos que quiero.

Ahora en pleno 2018, próximo a terminar el año.....no quiero seguir, me siento muy mal, siento que todo me sale mal, siento que nada de lo que haga vale la pena, siento que nada de lo que diga, hace una diferencia en mi vida. siento que nada hago bien, ni en mi casa, en mi vida profesional ni siquiera comienza y ya estoy harta de mi vida, de todo, realmente he pedido ayuda de nuevo, pero esta vez salir de ello es muy doloroso. Intento contener mis pensamientos negativos, aquellos que me hacen daño, que se que me hacen daño, pero por mas intentos que haga, es imposible, ellos abundan en mi mente y son incontrolables realmente necesito algo, no quiero estar así.

Torre Latino americana CDMX 2018

¿Podría salir de este hoyo? me siento sola, ¿decirle a mis padres? imposible, hay demasiadas cosas en sus vidas que agobiarlos con otra es mucho peso. 
quiero poder salir sola de esto de nuevo, y aunque siento que esto es aun mas fuerte, y que mis malos pensamientos abundan, no quisiera que fuera demasiado tarde, podría cometer una locura si esto continua de esta forma.



El día de hoy, navidad, y yo estoy sola en casa, completa mente sola, y con el millar de pensamientos en mi cabeza, "pero solo dormiré, para ya no pensar, y que esto acabe". - bien esta podría ser la frase que me defina en este día, pero no es así, porque voy a salir de esto, y no necesitaré estas palabras nunca más en mi vida.



En este año, aprendí, y sigo afrontando mis propia barreras, el comienzo lo conozco, pero el fin no, es por eso que haré lo que amé y me haga feliz. Iniciando como mochilera por mi país, espero conocer próximos lugares emocionantes. 

Buscare la manera de poder salir de esto, porque si he podido con mucho más, puedo con esto, y sobre todo por que esta vez el apoyo es para mi persona.

Y aunque todavía intente amarme a mi misma, seguiré luchando para alcanzar todo lo que me proponga, aunque esto me lleve mucho mas tiempo del estimado.


Si leíste este blog, y te has sentido igual o peor, lo único que te puedo decir es que te ames a ti mismo primero que a los demás, por que si te amas, lo reflejas de una manera positiva mente hermosa.

Ahora estoy en aprendizaje total. Y aunque puedo recaer, trato de hacer lo que amo y me haga feliz.


¡Feliz Navidad y Prospero año nuevo!

Ly